....Episod 257..... - Allah lebih dari cukup -

Dah berbulan rasanya muhasabah diri yang selalu aku buat kat blog ni aku biarkan ia berlalu macam tu je . tanpa catatan . tanpa kesan . Terlalu banyak yang dah berlaku . Imtihan , Khat , Safar , walimah , natijah , perasaan  . Kalaulah aku mampu untuk putarkan masa , mesti aku akan tulis semua kejadian yang dah berlaku , yang dah menjadi sebahagian dari aturan Allah . Aturan terbaik untuk hidup aku .

Memori yang tersisa tu , lebih baik aku tulis sekarang , sebelum ianya ditelan zaman , terhapus dari ingatan aku ni . Biar aku mulakan dengan imtihan .

Imtihan tahun ni lebih mencabar dari tahun2 yang sudah . Maddah2 yang lebih susah . perhatian yang perlu aku berikan padanya membuatkan aku takut untuk ke kelas masyayikh , mengisi jiwa dari  semangat yang pura2 aku kobarkan dengan alasan imtihan , dengan alasan kalau jasad ini perlu dimanjakan untuk imtihan . Hakikatnya , jiwa aku letih , jasad pun letih , fikiranpun letih . Tapi aku gembira , sekurang2nya aku mampu untuk mengukir senyuman dan tawa , dan aku selesa sembunyi di sebalik keceriaan aku . Biar orang tak tau takut yang aku rasa , biar org tak tau sedih yang aku rasa , biar orang tak Nampak tangisan yang tak pernah berhenti sepanjang aku ada di bumi ini . Alhamdulillah , aku Berjaya gagahkan diri untuk imtihan .. Alhamdulillah… Alhamdulillah …

Kita merancang , kita merancang dan kita terus merancang , yang tentukan tetap DIA . Kadang2  pertanyaan yang muncul dalam fikiran selalu tak sealiran dengan apa yang dah selama ni aku belajar . Aku belajar untuk redha . Tapi susah aku nak elak dari bertanya , kenapa apa yang aku rancang tak pernah terjadi ? atau sebenarnya terjadi,  Cuma kerana ianya tidak sesempurna yang aku inginkan , aku menganggap ianya tidak pernah terjadi .

Terlalu banyak benda peribadi yang berlaku waktu fatrah imtihan . Aku yang senang terganggu merasa diganggu . Aku selalu ada perasaan rendah diri . tapi aku juga orang yang pandai memujuk diri . Maka… aku pujuklaa diri utk sabar lagi redha lagi sabar lagi dan redha lagi. Kadang2 merasa lali dengan dua perkataan tadi . Tetap aku pujuk diri.

Aku dah tak ingat apa perasaan waktu ambil imtihan kemaren selain keletihan . Yang aku ingat adalah wajah dukturah nadiah , dukturah zaynab dan dukturah ulfat . Aku tau aku akan rindu wajah2 ini . Aku akan rindu suara mereka . Lebih2 lagi dukturah zaynab . Selamanya seorang inspirasi . Dukturah Nadiah juga .

Selesai Imtihan …… aku serahkan tawakkal aku pada DIA ….. diiringi kata2 sakti pengganti ubat penenang …. Kheir insya Allah… kheyr insya Allah …. Kheyr insya Allah … “ Bismillahi tawakkaltu ‘alallahi wala hawla wa laa quwwata illa billahil aliyyil adzim “ :’) 

....Episod 256.... - Masih kepunyaanmu -

Alhamdulillah , setelah hampir lebih dari sebulan aku tk update blog , hari ni Allah beri masa luang untuk kongsi sesuatu . Banyak sangat cerita dah berlalu dan tak sempat nak dicatat di sini . Yang ada cuma cebisan memori sahaja dalam ingatan ni.

Blog ni dah menyaksikan coretan 5 tahun aku di perantauan . Kalau ikutkan tempoh belajar aku yang sebenar, tahun ni adalah tahun akhir aku . Tapi aku seolah2 baru sahaja kenal bumi ini . Apapun Alhamdulillah ... thummal hamdulillah . Banyak yang aku dah belajar dari bumi kinanah ni . Bumi khaira junuudul ardh .

PENGHUJUNG PERJUANGAN

Alhamdulillah , walaupun masih bertatih , aku sudahpun mulakan perjuangan menghafal kalam Allah , sekurang2nya semangat itu masih ada . status aku sekarang ini : penuh harap kalau aku akan khatamkan hafalan sebelum memberi lambaian terakhir pada tempat ini .

Aku pernah beritahu ust hamzah nordin satu ketika dahulu , " ust , ana takkan balik singapore selagi ana tak dapat masuk musabaqah dawliyah turki , hadaf ana di sini bukan hanya al azhar , tapi banyak lagi , antaranya ini " , Aku rasa macam nak beritahu ust , alhamdulillah , Allah kabulkan permintaan ana ust :) . Tapi terkabulnya hajat ni bermakna , aku dah bersedia untuk pulang ke tanahair . Kalau lah hati boleh ditimbang , 3 tahun dulu , hati yang mungkin hanya seberat 10 kg , sekarang ni boleh sampai ke ratusan kilo .

Yang penting , sekarang aku dah pun di Jaliy diwani . Dan aku akan menghantar karya riq'ah dan diwani . Semuanya bukan mudah .... persiapannya pasti akan beriringan airmata , sebagaimana tumpahnya airmata aku sepanjang perjalanan mendalami seni ini . Semuanya bukan mudah . Ianya menjadi lebih susah sekarang kerana aku sudah mula mengajar . Mengajar lebih dari 10 orang generasi khattat yang akan membawa seni ini ke kemuncak zaman kegemilangannya seperti dahulu , Allahumma aameen .

Mengajar dan belajar bezanya seperti menanam padi dan memakan nasi . Memakan nasi itu mudah , boleh dengan sudu , boleh juga dengan tangan , yang perlu di buat hanya bangun , ambil pinggan dan senduk nasi . Tapi menanam padi tidak begitu . Perlu tau tanahnya sesubur mana . Perlu tau mana hendak ditanam . perlu tau berapa lama perlu menunggu , perlu tau apa grade beras yang ingin dihasilkan .

Yang menambahkan susah perjuangan ini adalah imtihan tahun akhir yang akan tiba tak lama lagi . Keseriusan aku pada subjek2 kesusasteraan arab ini wajib aku maksimalkan , sehingga aku rasa setiap minit yang berlalu itu berharga . Maka terpaksa aku tinggalkan durus di masjid azhar , untuk memberi tumpuan pada khat dan imtihan .

Mak kata " cuba buat betol2 kakak . mak kasi peluang duduk sana setahun dua lagi , jadi tahun ni fokus pada imtihan , yang lain boleh buat lepas ni " Aku terkedu sebenarnya bila mak cakap benda ni . Oleh kerana tu , aku buat keputusan , April ni bulan terakhir tahfiz dan khat . Dan setelah itu hidup aku hanya akan dipenuhi buku2 imtihan sahaja kalau itu yang menggembirakan mereka . Mudah2an itu juga yang mereka redhai .

MASIH KEPUNYAANMU

Kata2 ni aku tujukan pada abah . Bila mula2 mak bagitau abah , aku nak lagi 2 tahun kat sini , abah tanya utk apa ? Mak beritahu untuk khat dan quran . Abah tanya semula , " tak fikir kee umur dah berapa , taknak kahwin ke ? " , aku cuma beritahu mak , beri aku peluang lagi 2 tahun . Aku ingin terus terusan jadi kepunyaan mak dan abah .

Aku pernah beritahu seorang teman dulu , kalau aku sangat percaya dengan pilihan mak . Akhirnya , dua tahun lalu , bila mak dah ada pilihan , aku tolak tanpa berfikir panjang . Tipulah kalau aku kata aku tak rasa bersalah . Cuma , aku memang belum bersedia , dan aku tak tau bila aku akan bersedia . Aku tak suka sentuh topik ni . Samaada waktu bersembang dengan teman2 , keluarga atau adik beradik . Aku sangat tidak suka . Topik ini juga kalau perlu nak dibincangkan , memerlukan satu entri khas untuk memberikan keadilan kepada keputusan yang aku buat . Buat masa ni , status aku : Berdoa kalau nanti dipertemukan sahaja di syurga . Biar aku teruskan dengan perjuangan ini , kalau sampai masanya sampailah , kalau tiada di dunia , biar bertemu di akhirat saja :)

~Yang didamba bukan putera raja , tetapi putera agama , perindu syahid semata ~

....Episod 255..... - Kisah cinta sejati ... -

Mereka sentiasa bersama.... marah bersama ... tenang juga bersama.... sakit bersama ..... tp sekarang... Mudir pergi dulu .. meninggalkan ustzah hamiah ... pergi menghadap ilahi , bertemu pemilik cinta sejati ... Menempah dahulu tempat untuk mereka bersama nanti di syurga .

Gambar ini membuatkan saya tak henti mengalirkan airmata . Saya menjadi manusia kerana usaha mereka membina madrasah ini . Sewaktu kemasukan darjah satu , saya ditolak oleh madrasah al-maarif , dan madrasah ini membuka tangannya menerima saya . Ketika saya tekad untuk tinggalkan tempat ini dan ke madrasah al junied utk pre u , saya ditolak sekali lagi , dan madrasah ini masih lagi membuka pintunya untuk saya , ketika saya merasa kalau kekalnya sy di sini akan membantutkan pergerakan dan kemahiran berbahasa arab saya , Asatizah dan mudir memberikan kepercayaan yang bulat pada kekuatan bahasa arab saya dan memilih saya mewakili sekolah dan negara utk program2 yg berkaitan dengan bahasa arab . Saya adalah antara hasil cinta mereka pada Allah dan Rasulnya .

Mudir pernah kata .. " kita tak ada keluaran yang ambil kuliah b.arab , ana suka kalau antum amek bahasa arab , boleh gantikan ust2 yg ada " itu kata mudir 3 tahun lepas.. waktu itu saya tekad kalau saya akan buat mudir rasa bangga dengan saya . Saya tanamkan rasa cinta pada bahasa arab sedalam yang mungkin . Tapi saya tak sempat nak bagitau mudir saya sedang berjalan... dan akan berlari sebentar lagi untuk perjuangan ini . saya tak sempat ..

Kawan2 kata saya mudir's pet , kerana saya diberikan priviledge2 tertentu yang tak ada pada org lain waktu sekolah . Dan nama saya sentiasa di panggil utk ke idarah , ada sahaja tugas yang akan diberikan ... yg ada kaitan dengan b.arab dan sumbangan utk madrasah . Waktu sekolah dulu saya tak suka dengan perhatian yang diberikan pada saya , sehingga saya pernah beritahu ibu kalau saya mungkin tidak ingin mengajar di madrasah sendiri selesai pengajian.... kata ibu " tak kesian kat mudir ke ? dah berapa banyak peluang sekolah pagi kat kakak sampai kakak jadi bagus . " waktu itu saya sedar kalau saya sangat pentingkan diri sendiri .. Allahummarham dha'fana

Selepas itu , saya tak pernah tolak permintaan mudir. Kalau arahan atau permintaan itu datang dari mudir ,saya akan segera laksanakan atau saya akan kata YA , kerana belliau Ayah saya di madrasah itu .

Kullu nafsin zaiqatul maut . Setiap manusia ada ajalnya . Mudah2an keluarganya diberi ketabahan dan kekuatan untuk menempuh hari2 yang datang tanpa kehadirannya . dan semoga mudir tenang di sana . Setiap saat sewaktu nafasnya masih ada , fikirannya hanya pada madrasah madrasah dan madrasah ... sehingga madrasah wak tanjong al-islamiah terkenal dengan madrasah yang jarang diberikan cuti . waktu tu kami selalu kata pada org2 yg bertanya kenapa madrasah tak cuti , " mudir sayang sangat kat kitorg , dia tak boleh kalau tak dengar madrasah tu bising dengan suara kitorg.. " . 2 tahun lepas , sewaktu menziarahi mudir di hospital , mudir selalu meracau , waktu kami dtg , beliau suruh anak bongsunya beritahu kami sejarah pembangunan madrasah , katanya kami tanya tadi . padahal kami belum bercakap apa2 pun . yang hebatnya , walaupun dalam keadaan sedar tak sedar dengan keadaan dirinya , nama2 kami masih beliau ingat . Allah ...

Cinta mereka lillahi walirrasul.... kerana cinta itu mereka bina bangunan yang akhirnya menjadikan beratus orang lain merasakan cinta mereka dan sama2 mencintai Allah dan rasulnya . Semoga penduduk langit menerima rohnya dengan sorakan . Telah sampai kepada mereka seorang soleh yang sangat mendambakan pertemuan bersama kekasih2nya .

Allahummaghfir lahu wa'aafihi wa'fu anhu wa waasi' madkhalahu wa akrim nuzulahu , waghsilhu bima'ithalji wal bardi , wa naqqihu minadz dzunub wal khataya kama yunaqi thaubul abyadh minad danasi :'(

....Episod 254..... - Inspirasi Bisu -

Bismillahirrahmanirrahim…..

Hari ni . 20 dec 2012 , ada khataman al-quran besar2an di gami’ Azhar ,untuk Asy syahid maulana syeikh emad effat , tapi aku tidak diberikan kelapangan waktu oleh rabbul jalal bersama2 mereka di sana . Genap 4 hari syeikh tinggalkan dunia ni untuk bertemu ilahi sebagai seorang syahid . Aku mungkin hanya datang kelas syeikh beberapa kali di masjid nur hayyul ‘asyir , untuk pengajian kitab nahu syarh ma’kudiy , walaupun sedikit tapi syeikh merupakan syeikh yang paling aku ingat . Perasaan yang aku ada waktu menghadiri kelas beliau itu tak mampu nak diucap dengan kata2 . Beliau inspirasi yang tak terluah . Inspirasi bisu . Asy syahid adalah orang pertama yang buat aku rasa aku sangat memahami nahu. Aku tak pernah lupa perasaan tu . Sepertimana aku tak pernah lupa 1st impression aku pada beliau . Senyumnya ketika mendengar seorang ust Indonesia menghafal alfiah ibn malik , lembut suaranya , pandangannya yang tajam . Dars bersama beliau buat aku tersenyum . Rata2 semua masyayikh akan meninggalkan anak2 murid mereka tersenyum selesai pengajian, tetapi syeikh emad berbeza kerana aku mengenalinya sewaktu aku sangat memerlukan semangat untuk terus meneguk ilmu yang ada di bumi ini . Aku mengenalinya di saat aku rasa nahu dan aku tk akan dapat disatukan , di saat aku rasa nahu akan menjadi punca aku meninggalkan kuliah ini satu hari nanti. Tapi setelah itu ,aku tak pernah lagi kalah dalam ujian nahu , Alhamdulillah.

4 hari yang lalu , Asy syahid ditembak di dadanya sewaktu sedang demonstrasi . Asy syahid punya jiwa besar, hubbul watn nya sangat tinggi . Semangat juangnya membawanya berdiri di dataran tahrir fatrah penggulingan presiden hosni Mubarak kelmaren , Kata mereka ,syeikh selalu berada di barisan hadapan . Mula2 aku tak percaya . Syeikh adalah syeikh yang paling lembut yang pernah aku jumpa tapi antara yang muda juga. Mudanya itu membawa dia ke sana . Cintanya pada ilmu terpancar di wajahnya , cintanya pada Negara membuat beliau ditembak di dada .Cintanya pada Allah … membawa kami semua mengalirkan airmata bersama sewaktu menunggu kedatangan jenazahnya untuk disolatkan. Melihat masyayikh lain berdiri di tepi tiang masjid azhar , menyapu mata mereka dari airmata yang tak mahu berhenti mengalir membuat aku terduduk di tepi ruwaq atrak menangis semahu2nya . Yang mampu aku ucapkan waktu itu hanyalah “ Allah…. Allah…. Allah….” Dalam keluhan tangis aku itu ada rintihan sepi … tuhan …apa ini tuhan….apa yang sedang terjadi di depan mata aku ini tuhan ….. tenangkanlah haati kami semua tuhan …. Sseorang dari ayah kami pergi bertemu denganMU , dengan tiket yang kau berikan padanya melalui tangan orang lain , Semoga kau beri hidayah pada tangan yang melepaskan tembakan itu ke arahnya Allaah ….. …. Semalam , ilmunya memberi inspirasi kepada aku ,hari ini,semangat juangnya memberi inspirasi kepada aku, hari esok… akan aku jadikan Asy syahid dan perjuangannya melekat di hati , supaya aku selalu ingat kalau Asy syahid maulana adalah inspirasi .

Terlalu ramai yang meratapi pemergiannya . Kata2 mereka sehingga hari ni membuat mata aku sentiasa basah dengan airmata .

Kata Ust Syed Abdul Kadir Al jofree “Berita pemergianmu sangat mengejutkanku wahai Syaikh kami.. Allah mengabulkan doamu untuk menjadi syahid. Allah menjemputmu dalam keadaan yang sangat mulia. Air mata mengalir, hati merintih, namun yang mampu dikatakan adalah Innalillah wainna ilaihi raji'un.. “ Katanya lagi.. “Kejatuhan Husni Mubarak disambut dgn teriakan gembira seluruh Mesir. Pemergian guru kami Assyahid Assyaikh Emad ditangisi seluruh dunia ilmu. Betapa besar bezanya Allah tunjukkan di dunia lagi. Husni Mubarak "diselamatkan" dari terus menzalimi. Syaikh Emad "diselamatkan" dengan dikurniakan anugerah Assyahid. Syaikh ditembak dari jarak dekat. Beliaulah yang mengeluarkan fatwa haram mengundi parti pendokong Mubarak. Pergilah engkau dgn tangisan kami di dunia, mudah-mudahan penduduk langit menyambutmu dengan kemeriahan. “

Kata Ust Hairulnizam “Saya tak mampu menahan sebak ketika mana ngauman suara manusia di dalam masjid al-Azhar ketika mana jenazah Syeikh Imad Iffat masuk ke perkarangan Masjid al-Azhar kedengaran: "Allahu Akbar Yahya Syahidul Azhar" (Allah Maha Besar. Hidup Syahid al-Azhar). Syeikh Imad Iffat adalah Syahid al-Azhar.. Kami selepas selesai solat jenazah berjalan kaki sejauh 4 km lebih ke permakaman beliau di kawasan Sayyidah Aishah.. Sampai di perkuburan ketika maghrib menjelma.. Saya lihat guru2 saya Syeikh Sayyid Syaltut dan Syeikh Amru al-Wardani membisu kesedihan di hadapan makam Syeikh Imad. Ketika saya mencium tangan Syeikh Sayyid Syaltut, air mata saya mengalir lagi.. Ingin saya nyatakan kepada beliau bahawa saya sangat menyayangi beliau. Ya Allah, panjangkanlah usia guru-guru kami agar kami diberi peluang lagi untuk menagih ilmu agama daripada mereka sebelum mereka dipanggil pulang buat selama-lamanya... Ya.. peluang sebelum mereka dipanggil pulang mesti direbut agar kita tidak akan menyesal selama-lamanya..

Kata Ust Abdul Mannan “ kata Sheikh Ali : "aku dikurniakn Allah dgn 3 org ank perempuan..Imad inilahh anak lelaki ku"...dan akhirnya sheikh sebak.. “

Kata Ust Muhammad Fahmi Mohammad Amin : “Walaupun sempat mengaji Fiqh Syafie seketika sahaja dengan As-syahid Syeikh Imad, hati tetap rasa sangat sedih dengan pemergian ulama' Al-Azhar yang hebat ini. Moga kami dapat mengikuti jejak langkahmu dalam perjuangan wahai Syeikh yang mulia.. Inna lillahi wa inna ilaihi raji'un.. “ ,

" .....Dan menangislah penduduk langit dan bumi ... "

....Episod 253 ..... - Semoga gerakan itu dari Allah -

Dah hampir sebulan saya tak update blog ni . Macam biasa lah kan . Sebabnya , Kesibukan yang keterlaluan . Harini , saya rasa saya perlu luahkan sesuatu kerana kalau tak mungkin hati saya akan meletup ! saya rasa untuk nangis pun seolah2 saya tiada masa . Saya paksa diri saya untuk tersenyum atau mengerutkan dahi sambil memikirkan baki tenaga yang saya ada untuk hari itu. Kalau battery saya dah ada signal merah , bermakna tenaga yang saya ada cuma untuk membentang tilam dan saratoga dan juga menyusun teddy bear2 yg sy ada.. kalau signal nya kuning , saya masih mampu untuk kemas territory buku2 saya . Tapi kalau masih ok , saya akan cuba buka buku atau cuba tulis khat . Al-muhim , saya tiada masa utk menonton apa2 cerita kecuali 2,3 jam dalam seminggu . Buat masa sekarang, cukup la tu :) .

kemaren , sewaktu saya sedang rehat seketika dari mengajar khat , ada seorang adik tahun 1 tanya , ' kak fatya awk ada apa lepas ni ? ' ' Kita ada tahfiz , sebab tu hari ni kita kelam kabut sikit , sori eh ' ' Kak fatya camna kak fatya bagi2kan time , khat lagi , tahfiz , kuliah , baca buku ' ' Haha... macamana kita bagikan masa tu jangan tanya , yang penting , yang kita tau kita kena gerak jek . Apa yang jadi kita taknak tau . Al-muhim gerak, sebab kita dah tak boleh nak fikir lagi dah ... kita pun mabok ' . Saya sendiri tidak percaya dengan jadual yang saya ada . Belum termasuk waktu sakit dan terpaksa menunda semua kegiatan ke hari lain yang akan mengetatkan lagi jadual saya . Yang saya nak cakap kat sini adalah .... saya letih sebenarnya ... sumpah saya penat . Banyak yang saya fikirkan sebenarnya . Takut teroverlook persiapan untuk imtihan.

Saya risau sangat sebenarnya . Saya tak tau kemampuan saya untuk hadapi imtihan yang akan berlaku tiga kali seminggu tu sekuat mana . Memikirkannya saja sangat menggerunkan saya apatah lagi kalau masa yang sebenar2nya tiba nanti . Ini imtihan terakhir saya insya Allah . Sebenarnya saya rasa plan saya tu ok dah , kecuali apa yang ditukarkan Allah nanti , itu saya redha kerana saya tau itu yang terbaik untuk saya . Daripada saya tidak merancang apa2 , merancang tetapi tidak mampu mengikut rancangan dengan sebaik2nya itu lebih baik kan ? . Sekurang2nya saya mampu untuk merancang , atau berusaha untuk merancang sesuatu walaupun saya tahu sebaik2 perancang adalah DIA. ok saya dah pening . point dah tak tersusun dah . susah kan sebenarnya menulis blog ni . nak meluah rasa pun nak kena sediakan point .

Berbalik kepada topik hari ni , saya tak sempat nak cakap pada adik tu , gerak saya bukan gerak tanpa tujuan , gerak saya ada matlamat yang ingin saya capai . sebab tu sekarang ni saya hanya bertukar2 gear sahaja , dari dua ke tiga dari tiga ke empat , kalau saya letih saya akan rehat dalam kenderaan saya , al-muhim saya tak akan keluar dari kenderaan yang saya bawa tu , selagi tempat yang saya nak tuju belum lagi sampai . Saya tak akan keluar dari kenderaan tu walaupun untuk membeli sebotol air soya bean sejuk yang sangat enak diminum sepanjang masa . dan sepanjang saya drive tu saya akan tertoleh2 untuk melihat air itu diminum oleh orang lain , saya tetap akan gerak dan gerak . Aduyai... saya rasa malam ni saya tak mampu untuk tidak menggunakan kinayah dalam kata2 saya .

Gerakan tangan saya cantik menyusun jadual itu adalah gerakan hati saya . gerakan kaki saya yang tak berhenti ke tempat2 belajar juga adalah gerakan hati saya . Gerakan setiap anggota badan saya untuk perjuangan saya yang semakin hari semakin mendekati masa2 akhir saya di sini juga adalah gerakan hati saya ... yang saya harapkan hanya satu , semoga gerakan hati saya ini adalah gerakan dariNYA . Rabbul 'ula . Kerana yang saya harapkan hanya satu RedhaNYA .

Saya ke kuliah untuk redhaNYA , saya mengajar teman2 yang memerlukan khidmat saya berkongsi ilmu juga untuk redhaNYA , saya masih memperbaiki tulisan memperjuangkan seni untuk kalamNYA juga untuk redhaNYA , saya sedang cuba menjadi seorang tolibul ilm yang bertanggungjawab juga kerana redhaNYA . Mungkin saya masih tak layak untuk menjadi hambanya yang bersyukur , kerana saya sentiasa lupa untuk bersyukur , tapi saya tahu , kalau rahmatNYA luas , pengampunanNYA juga menggunung tinggi , Kasih sayangNYA tak bertepi .... kerana itu , saya tahu DIA melihat apa yang sedang saya buat , DIA tahu saya tak ada apa2 ... DIA tahu saya sedang cuba , cuma mungkin usaha saya masih di paras yang terendah ... tapi saya tahu kalau DIA tahu saya letih , saya dah cuba ... tak apa .. saya akan cuba lagi dan lagi dan lagi untuk jadi lebih baik ... :(

Mudah2an gerakan2 ini semuanya dari DIA . " Rabbana la tuzigh quluubana ba'da izh hadaitana wahab lana min ladunka rahmah , Innaka antal wahhab " :'(

....Episod 252..... - Dalam hati ada cinta -

Kalau lah mesir ada tempat ni ... mungkin setiap petang lepas kuliah atau setiap ada masa terluang saya akan sentiasa ada disini ... menghirup udara segar yang ada sambil menikmati kejadian tuhan termasuk diri saya sendiri .

Dah nak hampir sebulan dah tak update blog ni . Nak update tapi kesibukan yang keterlaluan membuatkan saya tak ada masa langsung nak menatap laptop untuk menceritakan hari2 saya di mesir ni selepas kepulangan habib umar al hafidz .

Tadi , saya sempat ke gami' azhar untuk pembacaan musnad imam syafi'ie dengan syeikh Isom. Talaqqi riwayatan . Memang teringat kembali kenangan talaqqi riwayatan dengan syeikh faisal .Tak kiralah riwayatan atau dirayatan , kalau ada peluang saya pasti akan ada di situ . Apa pun aktiviti yang saya ada akan saya berhentikan semata2 untuk talaqqi , walaupun khat . Tapi sekarang ni , keadaan dah berubah . Saya tak punya banyak waktu di Mesir ni . saya perlu fokus dan susun prioriti saya . Dan prioriti saya adalah khat dan tahfiz dan juga talaqqi kitab2 fiqh .

Setiap kali saya perlu korbankan talaqqi untuk khat , hati saya rasa sakit ... tapi itu dulu ... sekarang ni saya dah lali .... dah lali dengan kata2 " Afwan tak dapat pegi ada khat " . Semua benda perlukan pengorbanan apa lagi ilmu . khat juga ilmu . khat juga syiar islam . khat juga satu perjuangan . dan ia memerlukan pengorbanan yang sangat besar . Pengorbanan waktu dan fokus .

Saya dah tahun akhir dah sekarang ni . Saya tak pernah termimpi pun apa yang akan saya lakukan bila dah tahun akhir nanti . dan Alhamdulillah masanya dah pun sampai . sensitiviti saya terhadap gami' azhar dan talaqqi2 terpaksa saya letak tepi . Tapi saya tak nafikan saya tak boleh hidup tersenyum di mesir ni kalau saya tak ke kelas masyayikh . Kerana merekalah punca senyuman saya di sini . Walau banyak yang terpaksa saya lepaskan .... pengajian muwatto' syeikh yusri saya cuba untuk terus gagah istiqamah , begitu juga dengan pengajian hasyiyah baijuri syeikh ahmad hajin yang kedua2nya dah hampir 3 tahun saya hadiri . Saya hanya mampu doa , doa dan doa kalau saya akan terus tersenyum dengan mereka . Masyayikh2 saya :) .

Lebih kurang 50% masa yang saya ada sekarang tertumpu pada khat . Jangan tanya kenapa , tapi itu adalah sebahagian daripada usaha saya untuk khat saya . Nampak macam banyak , tapi sebenarnya itu masih dikira terlalu sedikit untuk khat , salah satu cabang seni yang memerlukan separuh dari usia kita untuk mahir dan sebati dengannya . masa saya selebihnya saya bahagi2kan untuk kuliah , murajaah , dars , tahfiz dan ajar tuition . Macam banyak kan ? tapi sekarang ni saya tak pernah fikir banyak atau sikit . Yang saya ada dengan saya adalah planner kecil yang dibahagikan kepada 3 bahagian sehari . pagi , petang dan malam . Alhamdulillah sekarang ni hari2 saya dah pun terpenuh ketiga2 bahagian tu . Saya tak akan fikir banyak atau sikit , yang penting saya ikut perancangan yang dah saya susun dan terus bergerak bergerak dan bergerak sehingga Mesir memberi saya kucupannya yang terakhir ... Mungkin waktu itu nanti , saya mampu untuk membalas kucupan itu dengan lambaian puas dan redha dengan kepulangan saya nanti . InsyaAllah .

Waktu pengajian tadi , perkara yang sama terdetik lagi . Saya sebenarnya tak suka pergi kelas talaqqi waktu saya sibuk atau kalau saya tahu saya tak akan mampu menyelesaikan pengajian tu sepenuhnya , kerana perasaan kesal akan selalu bertandang . Dars dan talaqqi itu addictive . sekali pergi akan sentiasa nak lagi . Once u start u cannot stop ! .

Perjuangan memerlukan pengorbanan kan ? dan untuk terus terusan berkorban .... dalam hati ini perlu ada cinta ..... perlu ada cinta.... perlu ada...

....Episod 251.... - Aku serahkan rindu ini padaNYA -

Esok Habib akan datang... esok habib akan datang... esok habib akan datang....

Sana sini orang excited... sana sini org bercakap tentang habib ..... sana sini orang plan nak jumpa habib .... dan aku masih di tempat yang sama.... posisi yang sama .... harapan yang sama..

Aku rasa lumpuh ... sungguh ! aku rasa lumpuh ... tolaklah aku ke mana pun ..... kalau aku mampu untuk gambarkan perasaan aku waktu ni , aku rasa macam dalam mimpi ... aku seorang yang lumpuh .... melihat dari jauh haibah seseorang yang dah lama mata aku merayu untuk menyapa datang , tapi waktu itu aku lumpuh .... aku tak mampu berdiri apa lagi berlari .... aku tak mampu nak pekik memanggil namanya kerana syakhsiahnya membuat aku terpaku ...

Tapi... hati aku rindu ... aku sangat rindu ... dan yang mampu aku buat hanya nangis dan nangis ..... menyalahkan diri aku kerana kelumpuhan aku .... sedangkan yang melumpuhkan itu Tuhan . Yang mengelukan lidah aku juga Tuhan . Yang mampu untuk memulihkan aku juga Tuhan .

Tuhanku MAHA mendengar... aku yakin kalau kata2 yang tak terungkap itu DIA sampaikan pada habib .... cuma .... apakah rindu aku ini sebenarnya rindu ? aku bukan siapa2 .... Aku hanya manusia biasa... yang selalu kalah dengan nafsu ... yang selalu tenggelam dengan malam ... yang selalu terlalu .... Aku hanya insan biasa yang sedang cuba bercinta untuk mendapat redhaNYA . Tapi... siapa aku untuk merindui habib dan Al-Habib ....

Kecewa dan pilu semalam ketika aku tak diizinkan utk menjejakkan kaki ini di bumi yaman masih belum sembuh ..... dan hari ini hati aku menjerit , badal suara aku yang tersekat kerana sesaknya nafas cuba memujuk tangisan itu untuk duduk diam dalam hati ... Kata hati aku , kalau Tuhanmu mengizinkan pertemuan itu , pasti liqo' itu milik engkau.... tapi kalau tidak... Tuhanmu lebih tau .... ya ! Tuhanku lebih tau .... Pemilik hidayah , Pemilik rindu dan Pemilik cinta lebih tahu ... maha tahu... setiap nafasku akan aku uruskan dengan iman atau kelalaian....

Semoga husnul khatimah jadi milik kita ~ :') ....